我对自己有点担心,我想让自己离开你,但事实上我不能这样做。

我不想离开你,我不想和你分享。

我只是想独自一人,但你从那时起就一直没有回头看我。

我只能一遍又一遍地想起你的回忆,听你听过的歌曲,反反复复看我们的照片。

我把我们的照片和聊天记录封存起来,我再也不敢在手机中存了,我害怕看到它时我会哭 我想念你,想你的心在痛苦中。

你删了我的联系方式,想到它让我感到心碎和不可接受。

我认识你差不多两年了,我从未想过有一天会没有你的微信。

我不知道应该责怪谁,也许这就是上天给予自己的命中注定,上帝帮你做出了选择。

我知道你喜欢懂事和顺从的女孩,虽然我不喜欢这样,但我试图改变自己的方向。

我以为你对我很感兴趣我既高兴又害怕,年龄是我最关心的问题,所以我发现自己和你一样,我一直在克制自己而不是表现出来。

后来,你说你不关心这个,但慢慢说服了我,我终于下定决心为爱而疯狂。

我们终于走在了一起,我又发现我们之间的爱情与我想象的不同,我正在慢慢适应自己来调整自己。

其实就是一句话:我在未来的愿景中,我想在生活中的每一天属于你,我把你放在最重要的位置。

现在想想它真令人尴尬。我很早就知道了,一开始你说我们分手了,我不应该继续纠缠。

我不知道你是否真的想过让我成为你的女朋友或婚姻伴侣?还是跟我只是玩玩,但我一直对你是一片痴心。

我真的打算一辈子都听你的话,做你的小羊,现实是我必须和你争辩,成为了你不喜欢的那种女孩。

你就这样看她怎么对我,我当然明白她的痛苦,但我的痛苦远远超过她,我理解你的尴尬,你不想失去她,失去我的痛苦可能比失去她要小得多。

我现在想明白了,爱一个人可能只是片刻,但放下一个人可能需要一辈子。

爱得太多,太苦了。这种痛苦,我不想再经历它了。

我愿意做一个坏人,伤害了他人,不会伤害到自己。

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